Leggende Universitarie!

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: "Quanto consuma?".
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta."

Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."

Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene? (Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.

Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti(primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano.

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."

Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale.

Esame di Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale.
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e li getta dalla finestra, commentando:
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da soli!"

Modena, facolta' di Ingegneria

Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.

Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.

Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere l'esame di Idraulica.
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

Sentita a Genova.

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no...
che lei sa usare bene e io no...
da cui trae piacere e io no...".
La ragazza : " Il cervello..."

Sentita a: Medicina a Novara

Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano.
Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio una ragazza alza la mano per una domanda:
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?"
Dopo un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua roba e scappa dall'aula.
Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non è dolce perché le papille sensibili al dolce sono sulla punta della lingua e non dietro, vicino alla gola."

Meravigliose!!!! Ho riso per 10 minuti. Una realmente successa ma non ai livelli di queste è codesta.
Docente diFinanziaria a una domanda all'alunno e l'allunno risponde si la so la prossima. La docente rimane un po perplessa e poi ripete la domanda. e lo studente si si ho detto che questa la so ora mi faccia la seconda cosi poi passo l'esame. L'alunno è stato cacciato fuori a urli e insulti non volgari ma molto decisi. I 15 alunni successivi sono stati boccaiti. Non ero tra i 25 dopo perchè ero ad assistere ma ero uno di quelli che si è alzato ad applaudirel'alunno.

Non sos e sia vera, ma alla mia università raccontavano questa:
Si presenta all'esame di Mate 1 un ragazzo e il professore gli chiede di disegnargli una retta alla lavagna. Il ragazoz prende il pennarello e inizia a tracciare una riga. Il professore lo osserva e lo incoraggia "vada avanti, vada avanti". Lo studente procede, ma a un certo punto finisce la lavagna...il professore non cede "vada avanti, vada avanti", il tapino comincia a segnare il muro, via verso la porta..."e si ricordi" commenta il professore "che una retta non si può disegnare!".
Chiama un altro studente a sostenere l'esame, ma a un certo punto ricompare dalla porta lo studente della retta, sempre tracciando la riga. "Da dove viene lei?" chiede il prof
"da meno infinito" è la risposta...pare che il prof sia rimasto felicemente colpito dalla presenza di spirito e abbia accettato di fargli continuare l'esame!

fortissimaaaa!!!

Io non l'ho capita. perchè una retta non si può disegnare? non è una linea passante per due punti?

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Scritto da: Drago79 11/02/2003 13.22
Io non l'ho capita. perchè una retta non si può disegnare? non è una linea passante per due punti?

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puoi disegnare un segmento, che ha un inizio e una fine...al limite puoi tentare di fare una semiretta, che ha un inizio...ma una retta è infinita!

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Scritto da: Chiar@ 11/02/2003 13.27


puoi disegnare un segmento, che ha un inizio e una fine...al limite puoi tentare di fare una semiretta, che ha un inizio...ma una retta è infinita!

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ta ghe rasu!! anche io però avreifatto come il tipo..... avrei fatto la retta però nn misarebbe venuto in mente di fare il -infinito..... Matematica... domani ho l'esame di finanziaria meglio lasciar perdere va

geniali...
incrdibili...ho riso com eun dannato...

bellissime...

ma ssaranno vere tutte quete storie?

e anche queste vanno salvate nella mia cartella "cazzate" da forwardare agli amici nel momento del bisogno

molte delle leggende che ho sentito.. sono raccontate alla mia universita.. ve ne racconto un altra legata ad un mio ex prof...


...interrogazione.. ad un ragazzo che non era preparato.. dopo.. mezzora di interrogazione ormai sotto la suf, il prof dice.. bene adesso mi faccia un retta orizzontale.....
....mmmm... piu lunga...

...no no piu lunga ancora....
ancora... ancora...


ma prof è finita la lavagna!


beh lei continui... ecco si continui ed esca dall aula.. si presenti la prossima volta...

A questa ero presente io...
Un gruppo di ragazze stavano ammirando e commentando il piercing all'ombelico di una loro amica, si avvicina un prof. (tal Bonomi insegnante di produzioni animali) dalla struttura suina e chiede con voce rotta dall'emozione e rivoletto di bava:
-Signorina, ma quel "coso" lo ha anche nella vulva?
Calò il gelo in tutto il corridoio, per 10 minuti nessuno riuscì a parlare...

leggendo le varie storie, mi sono, purtroppo, ricordato, RABBRIVIDENDO, le mie magre, magrissime all'Università.

...sono caduto in un vortice di schifo mentale... cazzo mi gira la testa....

Citata prima da Donia:

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."


Potrebbe non essere vera: è una variazione di una scena dell?"ospedale più pazzo del mondo"

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Scritto da: Chiar@ 11/02/2003 13.27


puoi disegnare un segmento, che ha un inizio e una fine...al limite puoi tentare di fare una semiretta, che ha un inizio...ma una retta è infinita!

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A rigor di logica non puoi mai disegnare alcuna figura:
Punti: non hanno nessuna dimensione--> anche se fai un puntino per quanto piccolo una dimensione ce l'ha.
Segmento: parte di retta fra due punti come sopra disegnerai al massimo in rettangolo pieno.
ecc. ecc. ecc.



quando i prof. vogliono sono proprio carogne:

Questa l'ho vista all'esame dei meccanica applicata a Genova:
- Disegni un triangolo.
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- Ci metta le lettere.

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- se ne vada!!!!!!

Perchè direte voi?
Ha messo le lettere in senso orario invece che antiorario.

altra al triennio Ingegneria a Genova:
questa è da denuncia.

Dopo un esame andato particolarmente male a molti , casualmente
un masso di dimensioni ragguardevoli è caduto dal muraglione sull'auto del professore, sfondandola.

A me viene un pò da piangere....Pensare che i docenti dovrebbero insegnare..... ma molto spesso invece dovrebbero essere sbattuti a calci nel sedere fuori da qualsiasi università....
Magari è una opinione personale ma un buon 85% dei miei professori non vale neanche una cicca, è aletterato , è sporco, ha il cervello di nanodimensioni e non si capisce quanto abbia pagato per arrivare alla cattedra......

Piccolo esempio del mio ex prof di disegno: alto 1,40, largo 1,40 , con i pantaloni sotto la vita e i mutandoni ascellari a vista . Agli esami si presenta se in mattinata, con il fare da bast@@@ e boccia se è di cattivo umore indipendentemente dalla preparazione ; se invece l'appello è dopo pranzo si presenta che puzza di vino da fare paura.... E questo, mi chiedo, dovrebbe essere un insegnante?
Per la cronaca le portiere e portellone del baule della sua auto sono state saldate integralmente con fiamma ossiacetilenica : da allora si reca al lavoro con una Fiat 127 .