Oktoberfest

Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!
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Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia.
Il doganiere: - Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questa è birra!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!
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Un uomo entra in un bar e tira fuori da una scatola un omettino alto dieci centimetri e fa al barista:
- Una birra per me ed una per il mio amico!
Il barista meravigliato: - Accidenti! Ma può bere?
- Certo che può bere, basta che la birra gliela metta in un bicchierino da vodka!
Il barista sempre più sconcertato: - Per la miseria... ma sa anche camminare?
- Certo che sa camminare! Franco, fai vedere!
E l'omettino in miniatura si fa un paio di volte il bancone avanti e indietro. Il barista non crede ai suoi occhi:
- Non ho mai visto una cosa del genere! Ma sa anche parlare?
- Certo che parla! Franco, racconta un po' al barista quando lo scorso anno durante il viaggio in Africa hai dato dello sporco negro allo stregone!
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Londra. Festival Mondiale della Birra. All'ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un ultimo boccale insieme. Il Presidente della Corona ordina al barista:
- Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona.
Il barista subito gliela offre. Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista:
- Dammi la Regina delle birre, una Budweiser.
Il barista esegue. Così si susseguono vari Presidenti delle principali ditte finché si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede:
- Ehi, tu, dammi una CocaCola!
Il barista è un po' meravigliato, ma gli porta la CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono lì vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono:
- Beh, perché non bevi una Guiness?.
E lui:
- Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch'io non ho voglia!
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Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottima birra, esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe, questo sdraiato a terra conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba:
- Dio... fai che sia sangue...
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Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista:
- Barista, posso avere un cucchiaio?
E con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
- Pussa via!
E caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice:
- OK, bastarda! Sputa fuori la birra! Subito!
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Un uomo entra in un bar e chiede al barista:
- U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista gli da' una birra e dice:
- Anch'io balbettavo così, un tempo. Poi ho detto a mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e ora non balbetto più. Quando te ne vai di qua, perché non ci provi anche tu?
L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: - U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore.
Il barista:
- Non hai provato quello che ti avevo detto?
E l'uomo:
- Si, NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!
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Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!
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Un Giorno, in un bar di periferia, entra un uomo muscoloso e forte. Quest'uomo batte sul bancone e dice:
- Voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra!
Il barista impaurito dice:
- Si, si calmi, glielo do subito.
Questa storia va avanti per più di tre giorni. Un vecchietto che aveva ascoltato la conversazione allora si reca al bancone e battendo come l'uomo muscoloso dice al barista:
- Voglio un bicchiere di birra, voglio un bicchiere di birra!
Il barista ridendo disse:
- E se no?
E il vecchietto:
- Una CocaCola.
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Una signora telefona preoccupata al dottore:
- Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere!
- Da quanto tempo?
- Da oggi a pranzo!
- Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?
- Un po' di birra... ma solo due dita!
- COSA? Della birra?? A quell'età dovete dargli solo del latte!!
- Eh?? LATTE?? Con le cozze???
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- Qual'è la differenza tra una birra ed una pisciata?
- Circa venti minuti.
- Qual'è la differenza fra una birra ed una caccola?
- La birra va sopra al tavolo.

PREFERENZE PRIMITIVE
- Qual'è la birra preferita dai gorilla?
- La Guiness dei primati.

BIRRODIPENDENZA
- Qual'è la birra preferita dal drogato?
- Naturalmente la PERONI.

MATUSALEMME
Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse:
- E che è? Veleno?

REALTÀ ALCOOLICA
REALTÀ: Stato temporaneo causato dall'assenza di birra.

CONVINZIONI ESISTENZIALI
Ognuno deve credere in qualcosa:
Io credo che mi berrò una birra...

DONNA = BIRRA
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

A TUTTA BIRRA
- Che cosa fa una macchina che corre a tutta birra?
- Si ubriaca.

PENSANDO AL FUTURO...
- Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro?
- Perché compra due pacchi di lattine di birra anziché uno..