Piccolo ma indispensabile galateo da cinematografo

Quando avete trovato posto e vi siete accomodati in poltrona, cominciate ad agitarvi in modo da scuotere tutta la fila.

Comprate i pop-corn e cominciate a masticarli all'apparire dei titoli di testa. Sputate i granelli di bolo residuale alternativamente sul vostro vicino di destra e di sinistra. Non dimenticate di fare rifornimento durante l'intervallo.

All'apparire sullo schermo di ogni personaggio femminile commentate a voce sufficientemente alta con un "che pezzo di f..." oppure "che cesso..."

All'apparire sullo schermo di ogni personaggio maschile commentate a voce sufficientemente alta con un "che pezzo di m..." oppure "che stronzo..."

Fate in modo che il rumore della masticazione del vostro chewing-gum sia udibile a distanza di almeno tre file

Non rimuovete mai zainetti, cappotti, berretti, sciarpe, ecc. dalle poltrone accanto alla vostra.

Sputate spesso per terra.

Quando tossite o starnutite giratevi verso il vicino di destra o di sinistra ed evitate nel modo più scrupoloso di portarvi la mano davanti al naso e alla bocca.

Tenete sempre acceso, con suoneria al massimo, il telefonino.

Ogni tanto alzatevi per andare a salutare l'amico che è rimasto isolato due file più indietro.

Fumate dovunque vedete un cartello "Vietato fumare".

Le cartine di caramella, i sacchetti vuoti di pop-corn, i biglietti dell'autobus usati e i dépliant pubblicitari vanno depositati sotto la poltrona, meglio se è quella del vicino.

Sull'uscio dei gabinetti scrivete sempre il nome della persona che amate e il suo numero di telefono.

Sempre sull'uscio dei gabinetti scrivete sempre il vostro disprezzo per:
gli omosessuali,
le puttane,
i cornuti,
i cultori del sesso orale,
le donne in genere.

Non dimenticate di lasciare traccia, sui muri dei corridoi d'accesso alla sala, della travolgente passione che vi lega alla squadra di cui siete tifosi e dell'odio che nutrite per gli avversari di fede calcistica.

Immediatamente prima della fine del film, a sala ancora buia e a proiezione ancora in corso, esprimete a voce altissima il vostro gradimento o la vostra disapprovazione, scegliendo esclusivamente tra le seguenti espressioni:
che figata,
che cagata.

Uscendo dalla sala, badate di imboccare la corsia riservata all'ingresso e caricate a testa bassa.












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Saluti
Marlowe

Irrinunciabile..

LuVi

Lo farò sicuramente
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....Voci nel Web....

pensa che io una volta ho provato anche a vedere il film!!!!



fedor nicolaevic vassilji mikhail borzov

sqerzi a parte il cinema è uno dei pochi luoghi che considero incontaminabili......:dleng:

Secondo me hai dimenticato una chicca, ossia urlare ogni volta che entra in scena un personaggio "ma chi ca**o è quello lì?". Se gue spiegazione, sempre ad alta voce, del vicino di poltrona.
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Gran Cassiera Mentecatta - al momento sono
mandami un sms!

Io direi che potemmo anche aggiungere al galateo lo scaccolarsi e appiccicare le caccole sul vicino di destra e di sinistra tirando un "sospiro di sollievo"
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......
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Azz... guarda un po', ero già un perfetto gentiluomo e non lo sapevo...

Di mio, posso aggiungere rumori intestinali di vario genere.
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Cordiali saluti,
John Sebastian Moran, jr.

Credo che tu abbia dimenticato....
porta un amico che ha già visto il film e che dice ad alta voce, 5 minuti dopo l'inizio, come andrà a finire....
Appena si spengono le luci e comincia la proiezione iniziare a fare shhhh shhhhh, e continuare a a farlo per tutte le prime sequenze...
Durante le scene CLOU, nel totale silenzio, incomincire a ridere....
Alzarsi quando cominciano i primi titoli, anche se le immagini continuano ad andare avanti.....
Per il resto, vedo che frequentiamo le stesse sale......
LO SPIRITO LIBERO E' LO SPIRITO CHE NON E' SICURO DI AVERE RAGIONE

immergere la mano nella grande vallata del decollete' appartenente alla vicina e' lecito?
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Per Mare, Per Terram

Eh già. Sesso in sala. Come comportarsi? Le situazioni sono le più disparate, moltiplicate e rinnovate dalla inesauribile e raffinata fantasia erotica nazional-popolare che ha saputo inventare il coscialunghismo, il pecoreccio, il casermistico-postribolare, lo scatologico, l'erezionismo e Tinto Brass.
Dal ricco e creativo scambio effusivo ero-onomatopeico (micetto, micione, micina, topone, topona, topina, ciccina, ciccione, ciccetta, orsetta, orsacchiotto, orsacchione che i migliori riescono a protrarre anche per tutta la durata di Apocalypse Now, 210 minuti!), al petting spinto, all'esibizionismo, al voyerismo, all'onanismo, al travolgente amplesso in stile "Veronica-al-Carcano-in pè", all'esercizio kamasutrico, non bisogna mai dimenticare che una sala cinematografica dove si inibisca la libera espressione della sessualità non può essere altro che lo specchio impietoso e deprimente di una società repressa e quindi repressiva.
Ogni comportamento liberatorio, e quindi anche trasgressivo, deve essere apprezzato e incoraggiato. Mai lasciarsi condizionare dall'infastidito perbenismo di quei poveracci (frustrati, inibiti, impotenti, puritanucci, sessuofobici) che vanno al cinema per vedere il film.
Non soccombere mai al pregiudizio che la tua libertà finisce dove comincia quella di un altro.
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Saluti
Marlowe

Grazie Marlowe, cercherò di apprendere!

Riguardo all'ultimo tocco di classe, il petting estremo nelle birrerie di Trastevere và bene lo stesso?

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Scritto da: marlowe 16/04/2002 20:59
Eh già. Sesso in sala. Come comportarsi? Le situazioni sono le più disparate, moltiplicate e rinnovate dalla inesauribile e raffinata fantasia erotica nazional-popolare che ha saputo inventare il coscialunghismo, il pecoreccio, il casermistico-postribolare, lo scatologico, l'erezionismo e Tinto Brass.
Dal ricco e creativo scambio effusivo ero-onomatopeico (micetto, micione, micina, topone, topona, topina, ciccina, ciccione, ciccetta, orsetta, orsacchiotto, orsacchione che i migliori riescono a protrarre anche per tutta la durata di Apocalypse Now, 210 minuti!), al petting spinto, all'esibizionismo, al voyerismo, all'onanismo, al travolgente amplesso in stile "Veronica-al-Carcano-in pè", all'esercizio kamasutrico, non bisogna mai dimenticare che una sala cinematografica dove si inibisca la libera espressione della sessualità non può essere altro che lo specchio impietoso e deprimente di una società repressa e quindi repressiva.
Ogni comportamento liberatorio, e quindi anche trasgressivo, deve essere apprezzato e incoraggiato. Mai lasciarsi condizionare dall'infastidito perbenismo di quei poveracci (frustrati, inibiti, impotenti, puritanucci, sessuofobici) che vanno al cinema per vedere il film.
Non soccombere mai al pregiudizio che la tua libertà finisce dove comincia quella di un altro.

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Peccato, io questo non posso farlo per mancanza di partner... non sarò mai un perfetto gentiluomo da sala cinematografica.

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Cordiali saluti,
John Sebastian Moran, jr.

up

nn so se sono un gentiluomo da sala cinematografica ma l'unika finezza ke attuo è appoggiare i piedi sullo schienale di ki mi sta davanti. E se quello si gira cli chiedo se gli da fastidio................. spostarsi di poltrona perchè quella sua mi serve per poggiare i piedi!!!